Monat: Mai 2016

Neulich am Hauptbahnhof …

Ein ca. 23-jähriger junger Mann spricht mich an und fragt, ob ich ein paar Münzen für ihn habe, weil er Hunger hat. Meine erste Reaktion ist es, nach einer schlechten Erfahrung vor wenigen Jahren, weiter zu gehen und nicht zu antworten. Dann kommt mir aber eine Idee. Ich drehe mich um und sage: Ok. Ich mache dir ein Angebot: Dort ist ein McDonald’s, in dem ich dir ein, zwei, drei Menus kaufe. Während du isst, stelle ich dir ein paar Fragen, die du ehrlich beantwortest. Was denkst du, haben wir einen Deal?

Zuerst zögert er, willigt dann aber ein, weil er wohl neugierig darauf ist, was ich wissen möchte. Und natürlich, weil er hungrig ist. Während des Essens stelle ich folgende Fragen:

Erste Frage: Wie heißt du?

Seine Antwort: Ben.

Ich: Hallo Ben. Ich heiße Ralf – und wie alt bist du Ben?

Er: 22.

Ich: Ben, wie lange fragst du schon Menschen nach Geld, um essen zu können?

Er: 4 Jahre.

Ich: Du wirkst gesund und munter, warum arbeitest du nicht für Geld?

Er: Damit ich irgendeinem Fettwanst seinen Porsche finanziere, während ich mir den Arsch abschufte und zusehen kann, ob ich mir überhaupt ein Auto, Urlaub oder sonstige Annehmlichkeiten leisten kann? Von dem Ernähren einer Familie ganz zu schweigen?!

Ich: Du weigerst dich also zu arbeiten, weil du … ?

Er: Weil ich nicht in eine Schublade von Marionetten gepresst werden will, die für den Luxus von denen da oben ausgebeutet werden. So lebe ich wenigstens wie ich will!

Ich: Wow! Das ist eine interessante und komplexe Sichtweise, die einigen Mut braucht. Wenn du diese Energie in ein Studium stecken würdest, könntest du es doch auch nach oben schaffen, was denkst du?

Er: Das weiß doch jeder, dass nur 3% der reichsten Familien die obersten Vorstandsposten besetzen und alle anderen klein halten …

Insgesamt verputzt er 4 Menus, und alles in allem ist das ein wirklich guter und interessanter Austausch mit ihm gewesen.

Dieser Mensch hat sich trotz seiner jungen Jahre ganz bewusst für ein Leben auf der Straße entschieden, weil er nicht gewillt ist, bei einem Spiel mitzumachen, das er nicht spielen will. Er baut Widerstand gegen ein System auf, das er aufgrund seiner Glaubenssätze nicht unterstützen will. Dafür nimmt er auch die damit einhergehenden Konsequenzen zu 100% auf sich: sein Leben auf der Straße. Wie er mir versichert, sieht er die Strapazen gar nicht als Strafe oder Anstrengung. Das bringt es einfach mit sich, wenn man sich entscheidet, so zu leben.

Denken – Fühlen – Handeln: Wie wir unser Leben bestimmen

Definition von Bestimmung:

1. eine innere Stimme, die uns sagt, was wir tun müssen
2. der Glaube oder die Überzeugung, dass jmd. eine bestimmte Zukunft vorgegeben ist

Das Leben, und besonders eine Liebesbeziehung, sind ein außergewöhnliches und spannendes Abenteuer. Doch wir fallen immer wieder auf einige unserer ungünstigen, zumeist hausgemachten, oft aber auch übernommenen Vorstellungen namens Glaubenssätze herein. Damit bauen wir Widerstand gegen etwas auf, das wir aufgrund unseres Glaubenssatzes nicht annehmen möchten. Und nicht selten stellt uns das gegen unseren Partner auf, obwohl wir doch in Liebe für ihn sein möchten. Und schon leben wir eine ungünstige Bestimmung. Eine Bestimmung, die für eine Liebesbeziehung meist nicht funktioniert.

Die Frage, die wir uns dann stellen sollten, ist: „Wollen wir wirklich glücklich sein oder lieber weiterhin über all das Zeug in unserem Kopf nachdenken, was für Zufriedenheit und Glück in der gemeinsamen Beziehung nicht funktioniert?”

Denken

Unsere Gedanken bestimmen unser Leben. Das ist nichts Neues und wird seit Jahrtausenden bereits von schlauen Gelehrten und Philosophen immer wieder aufgegriffen. Zitate, die wir alle nur zu gerne über die Social-Media-Quellen posten, aber für die wir uns oft nicht eine Minute Zeit gönnen, um die darin liegende Wahrheit auf unser eigenes Leben anzuwenden:

Die reinste Form des Wahnsinns ist es,
alles beim Alten zu belassen und zu hoffen,
dass sich etwas zum Besseren ändert.

» Albert Einstein «

Jede Revolution war zuerst ein Gedanke im Kopf eines Menschen.

» Ralph Waldo Emerson «

Alle Dinge sind möglich dem, der da glaubt.

» Markus 9,23 «

Alles hängt von der Einbildung deiner Gedanken ab.
Jeder ist in dem Grade elend, als er es zu sein glaubt.

» Seneca «

Unser Leben ist das, wozu unser Denken es macht.

» Marc Aurel «

Nicht Tatsachen, sondern Gedanken
über Tatsachen bestimmen das Zusammenleben.

» Epiktet «

Lass ungünstige Gedanken los,
sonst beherrschen sie dich.

Du bist heute, was Du gestern gedacht hast.
Du wirst morgen sein, was Du heute denkst.

» beide von Buddha «

… es gibt noch so viele mehr …

Unser Denken lässt uns Entscheidungen für oder gegen etwas treffen. Das zeigt sich wiederum darin, wie wir glauben, unsere Welt beeinflussen zu können. Da ca. 90% unserer Gedanken unbewusst ablaufen, gibt es oft „blinde Flecken“, die unsere Beziehung beschweren. Durch einen Analyse-Prozess können wir diese erkennen. Meist sind es nur Glaubenssätze, die unser gewünschtes Vorankommen blockieren. Bei alten Themen sind es festgefahrene Haltungen zu anderen Menschen, zu der Welt oder zu uns selbst. Und die wirken sich oft sehr nachteilig auf unsere Partnerschaft aus.

Wie Glaubenssätze wirken können:

Ein von uns gecoachtes Paar kam von einem Problem nicht los, dessen Ursache schon einige Jahre zurücklag. Der Mann war lange Zeit sexsüchtig gewesen und hatte seine Frau mit vielen verschiedenen Frauen betrogen. Er hatte längst eine Therapie gemacht und war ihr seitdem treu.

Eigentlich hatten sie einen Schlussstrich unter diese Zeit gezogen. Aber sie konnte das Thema einfach nicht loslassen und fühlte sich dennoch weiter von ihm betrogen. Der Gedanke daran, dass er so lange fremdgegangen war, ließ sie immer wieder verkrampfen. Sie wies ihn, der nun ausschließlich ihre Nähe suchte, wieder und wieder ab, verfolgte jeden seiner Schritte mit Misstrauen und überhäufte ihn mit ungerechtfertigten Vorwürfen. Der Mann reagierte mit Unverständnis und wachsender Frustration – wie auch schon in der Zeit vor seinem Fremdgehen, was wir im Coaching-Prozess herausfanden.

Im Coaching fragten wir die Frau: „Was brauchst du noch, damit du dieses Thema nun loslassen und mit deinem Mann glücklich sein kannst?“ Bald stellte sich heraus, dass es eigentlich um ein Thema ging, das gar nichts mit seiner Vergangenheit zu tun hatte, sondern tiefer lag.

Sie war in ihrer Jugend auf eine Klosterschule gegangen und hatte aus dieser Zeit ein sehr verklemmtes Verhältnis zu ihrer Sexualität behalten. Äußerlich war sie lockerer geworden, aber der Glaubenssatz „Meine sexuellen Bedürfnisse sind unwichtig, wahre Befriedigung kann ich nur in anderen Lebensbereichen finden“ saß weiterhin in ihr fest. Aus dieser Einstellung heraus war die Sexsucht ihres Mannes eine besonders starke Verletzung gewesen, und sie fühlte sich von seiner wieder verstärkten sexuellen Ausrichtung auf sie völlig überfordert. Erst als ihr bewusst wurde, dass ihre Abneigung gegenüber ihrem Mann mehr mit ihrer eigenen Vergangenheit zu tun hatte, als mit seinen Fehltritten, konnte sie beginnen, sich damit zu beschäftigen, den Gedanken an sein Fremdgehen loszulassen und ihm verzeihen.

Wie wir einige Zeit später erfuhren war die “Sexsucht” ihres Mannes gar kein Thema mehr. Sie hatten nun regelmäßig und leidenschaftlichen Sex, so dass ihr ihr Mann auch nicht mehr so “aggressiv fordernd” erschien. Außerdem tat es ihr als Frau gut, endlich ihre Weiblichkeit zu leben. Beide kamen in ihre weibliche bzw. männliche Energie zurück, und der Sex pendelte sich von ganz alleine auf ein für beide richtiges Maß ein.

Deswegen sagen wir:

Die Grenzen Ihrer Beziehung

sind nur Grenzen in Ihrem Kopf!

Glaubenssätze bestimmen auf unbewusste Weise unser Leben. Das bedeutet aber auch, dass nicht Ihr Partner das Problem ist. Auch Ihre Beziehung oder das Leben das Sie führen ist nicht Ihr Problem. Das Problem ist, dass Sie aufgrund Ihres Glaubenssatzes glauben, da wäre ein Problem. Das Problem ist die Art und Weise wie auf eine bestimmte Situation oder Erlebnis mit dem Partner schauen. Und wie Sie das aufgrund Ihres Glaubens bewerten – wohlwollend oder persönlich angegriffen. Ihr Problem könnte aber auch sein, dass Sie glauben alles in Ihrem Leben müsse perfekt sein und so darf kein Problem sein. Auch hinter einem Perfektionismus steckt ein Glaubenssatz.

Damit Sie Ihren Glaubenssätzen auf die Spur kommen und wieder die Regie in Ihrem Leben übernehmen können, stellen wir Ihnen in den nächsten beiden Teilen 2+3 einen sehr effektiven Selbst-Coaching-Prozess vor, den Sie für sich – ganz bequem, von zu Hause – nutzen können.

Fühlen

Jede Erfahrung kann im Gehirn nur entstehen, weil ein Gedanke und ein Gefühl fest miteinander verknüpft werden. Daher können Sie sich nach vielen Jahren immer noch an wichtige Details erinnern und auch daran, wie Sie sich exakt dabei gefühlt haben.

Sind Ihre Gefühle in einer Beziehung mit einem ungünstigen Glaubenssatz oder einer ungünstigen Haltung verstrickt, werden Sie dieses „miese“ Gefühl nur ändern können, indem Sie den Glaubenssatz dahinter untersuchen und wandeln. Viele scheuen sich, etwas an der Situation zu verändern, weil sie denken, der Mangel liegt bei ihnen und sie müssten den Schein vor der Außenwelt wahren. Denn er könnte eine Aussage über sie machen (z.B. Ich schaffe es nicht alleine). Damit bestätige ich mir evtl. noch weitere Befürchtungen, wie z.B.:

• Ich bin nicht gut genug.
• Mit mir hält es doch kein Partner lange aus. Ich bin beziehungsunfähig.
• Ich bin es nicht wert, geliebt zu werden, weil ich noch nicht genug dafür getan habe, ein guter Partner zu sein.

Das alles sind nur Vermeidungsstrategien unseres Egos. Sie entsprechen nicht der Wahrheit, auch wenn es sich manchmal so anfühlt.

Nicht die Veränderungen verletzen Sie, sondern nur Ihre eigenen Befürchtungen darüber.

Ein Coaching kann Ihnen helfen, Wertung aus einem Glaubenssatz oder einer Haltung herauszulösen. Damit können wieder neue Möglichkeiten und Gefühle in Ihrem Leben Platz finden. Möglichkeiten, die Sie erreichen lassen, was Sie sich schon so lange wünschen.

Achtsamkeit und Möglichkeiten der Bewusstwerdung werden wir in Teil 5 dieses Beziehungskurses näher beleuchten.

Handeln

Aus einer Haltung resultiert ein Ver – halten, also das Handeln. Wenn wir unserem Partner begegnen, begegnen wir ihm mit unseren gewohnten Verhaltensmustern, die, wenn sie für eine glückliche und erfüllte Beziehung NICHT funktionieren, ebenfalls näher untersucht werden möchten.

Wir sammeln solche ungünstigen Verhaltensmuster schon seit unserer Kindheit. Vor allem über die Erziehung unserer Eltern und über eigene Lebenserfahrungen, die wir als „schlecht“ bewerten und zukünftig eigentlich vermeiden möchten. Wenn solche Muster von unserem Partner auf eine bestimmte Art getriggert werden, brechen in uns Gefühle aus. Oft sogar wie ein Sturm der über uns herein bricht. Und nicht selten auch über unseren überraschten Partner.

Aufgrund unserer unbewussten Trigger treten wir dann immer wieder in dieselben „Fettnäpfchen“, ohne zu wissen warum. Auch hinter einem unserer Trigger versteckt sich lediglich ein Glaubenssatz. Und manchmal sogar eine tiefe Haltung im Leben. Fettnäpfchen, die sich im Verhalten zum Partner meist in Forderungen und Vorwürfen erkennbar machen.

Und aufgrund dessen lässt unser Beziehungs-Hamsterrad herzlich grüßen:

Was wäre, wenn Ihr idealer Partner schon längst neben Ihnen im Bett liegt?

.

Mit Forderungen und Vorwürfen kommt niemand mehr besonders weit in seiner Beziehung. Denn würde der Partner den Forderungen klein bei geben, passieren zwei Dinge:

1. der nachgebende Partner würde sich damit in die vermeindlich “schwächere” Position begeben … und dabei den Respekt und die Achtung zu sich selbst verlieren. (Thema Selbstliebe, Selbstwert, Selbstvertrauen)

2. der fordernde Partner würde ebenfalls den Respekt und die Achtung vor dem nachgebenden Partner verlieren … lässt dieser es doch zu, sich beherrschen zu lassen. Wie will man mit dem schon im Leben bestehen können – da muss ich ja mehr in die Beziehung reingeben, als ich zurück bekomme.

Beides darf in einer gleichberechtigten und erwachsenen Beziehung nicht zulassen werden – weder vom einen, noch vom anderen. Denn auf diese Art verlieren Sie beide.

Forderungen und Vorwürfe sind also nicht die Lösung. Wir Menschen haben in der heutigen Zeit einfach genug davon, erst etwas für andere leisten zu müssen, damit wir Anerkennung und Liebe von ihnen bekommen.

Menschen wurden erschaffen, um geliebt zu werden.
Dinge wurden geschaffen, um benutzt zu werden.

Der Grund, warum sich die Welt im Chaos befindet ist,
weil Dinge geliebt, und Menschen benutzt werden.

» Dalai Lama «

Dennoch sind Ansprüche und Bedürfnisse ganz natürlich. Bedürfnisse an eine Beziehung, in der sich die Partner im Miteinander wohl fühlen können. Um sich diesen Wunsch zu erfüllen, müssten beide Partner nochmal die Lust und Freude entwickeln, herauszufinden, wie so etwas gehen oder aussehen kann.

Hier kommt BE in LOVE® ins Spiel – als Ihr Begleiter. Wir meinen unsere Frage sehr ernst: Was wäre, wenn Ihr idealer Partner schon längst neben Ihnen im Bett liegt?

Jedes Kalenderblatt eines neuen Tages bietet Ihnen die Chance, zum Drehbuchautor für Ihr weiteres Leben zu werden. Eine Beziehung nur der Beziehung wegen hat keine Bedeutung. Es liegt immer an beiden Partnern gleichzeitig, der Beziehung eine sinnstiftende Bedeutung zu geben.

Übung:

Denken Sie die Tage mal ein wenig darüber nach. Lassen Sie es sich setzen und beobachten, welche Ideen daraus erwachsen:

– Welchem Unterschied soll Ihr Leben und Ihre Beziehung an der Seite des Partner machen?

– Woran würden Sie es erkennen?

– Was würden Sie tun (also anders, gleich oder vollkommen neu machen), wenn Sie nochmal beginnen könnten?

Wir denken, es ist besser auf neuen Wegen etwas zu stolpern, als in alten Pfaden auf der Stelle zu trampeln 😀

… Fortsetzung folgt …

Wie es weiter geht:

Teil 2:  Unser DENKEN – Selbstbetrug oder Motivator? Der BE in LOVE®-Selbst-Coaching-Prozess – Fragen der Selbstfindung

Teil 3:  Der BE in LOVE®-Selbst-Coaching-Prozess – Fragen der Selbsterkenntnis & Integration. Und was, wenn Sie nicht weiterkommen?

Teil 4: Welche Bedeutung hat die Haltung/Einstellung in einer Beziehung

Teil 5: Was bewirkt Achtsamkeit im gemeinsamen Zusammensein

          Elke & Ralf Raml

 

Vor noch nicht allzulanger Zeit bei uns im Coaching

Eine fünfunddreißigjährige Frau, die bei uns im Coaching war, lebte seit Jahren alleine und hatte einen sicheren, aber sehr langweiligen Job, der Sie nicht mehr forderte. Ihr Leben verlief ganz geregelt, friedlich und konfliktfrei. Und damit war sie extrem unzufrieden. Sie wollte aus diesem Zustand unbedingt heraus, traute sich aber nicht, auch nur das Geringste daran zu verändern. Zu groß war ihre Angst davor, in einer Beziehung oder in einem neuen Job zu scheitern. Also tat Sie weder aktiv etwas dafür, Männer kennenzulernen, noch schaute sie sich nach besseren Jobangeboten um.

Einer ihrer Glaubenssätze war: Ich bekomme eh nicht, was ich möchte. Und er bewahrheitete sich natürlich immer wieder, weil er sie davon abhielt, aktiv danach zu suchen. So hatte sie sich ihr eigenes Glück über Jahre hinweg selbst verboten. Natürlich ohne dass ihr das bewusst war.

Besonders auffällig war ihre Angst, eigene Wünsche und Ziele überhaupt zu formulieren. Vielleicht könnten sie ja falsch sein oder unerreichbar? Obwohl sie unter ihren verpassten Chancen litt, wollte sie kein Risiko eingehen. Nicht einmal das Risiko, vom Glück zu träumen …

Über ein Jahr haben wir diese Frau begleitet. Im Mittelpunkt stand immer wieder die Frage: „Was möchtest du denn wirklich? Was willst du erreichen?“ An einem Tag erlaubte sie sich plötzlich diese Frage zuzulassen. An ihrer Mimik war ersichtlich, dass sie jetzt erstmals die Frage auf sich wirken ließ. Bis zur Antwort war es dann nicht mehr weit. Sie traute sich ihre Wünsche zu. Der Knoten war geplatzt.

Innerhalb kürzester Zeit suchte sie sich einen neuen Job und einen Mann. Heute macht ihr die Arbeit viel mehr Spaß, und sie ist glücklich verheiratet.

Der Gedanke “Ich bekomme eh nicht, was ich möchte” hatte sie um das Wichtigste im Leben betrogen: Nämlich das erreichen zu können, was sie sich wirklich vom Leben wünscht.

Denken – Selbstbetrug oder Motivator?

A.) Der Selbstbetrug

Unser menschliches Denken umfasst immer zwei Seiten einer Medaille. Und je nachdem, auf welcher Seite unser Verstand seine „Wahrheit“ glaubt entdeckt zu haben, reagieren wir auf unsere Umwelt und die damit verbundenen Situationen auf die eine oder andere Art und Weise.

Das kann auf der einen Seite z.B. Folgendes sein:

• Schönreden
  • Das ist ja nicht so schlimm! (Du bist nicht richtig mit deinem Denken)
  • Anderen geht es in solchen Situationen auch nicht besser.
  • Geld alleine macht auch nicht glücklich. Das weiß ja jeder.
  • Das wird schon wieder …

• Jammern
  • Warum passiert das immer mir?
  • Warum kann ich nicht auch mal Glück haben?
  • Immer gerate ich an solche Männer/Frauen!

• Besserwissen (oder auch Recht-haben-wollen)
  • War doch klar, dass das nicht geht!
  • Das klappt nie. Habe ich dir das nicht schon vorher gesagt!
  • Das kann nicht funktionieren. Ich versuche das doch schon seit Jahren!

(Die andere Seite werden wir uns unter dem Punkt Motivator näher betrachten.)

Denn nun kommt eine für Sie lebensentscheidende Frage:

Wie möchten Sie ab heute leben?

.

Lassen Sie Ihren Verstand Recht behalten darüber, was er sich

immer schon schön redet … dahin jammert … besser weiß,

oder

Wollen Sie zufrieden und glücklich in Ihrem Leben sein?

Gemeinsam mit dem Menschen an Ihrer Seite, den Sie lieben?

.

Wir gehen jetzt mal davon aus, dass Sie natürlich Zweiteres bevorzugen 🙂 . Daher lassen Sie uns ein wenig über die dahinterliegenden Mechanismen unseres Gehirns sprechen.

Damit wir eine „gute“ Entscheidung treffen können, brauchen wir eine Vergleichsmöglichkeit. Was meinen wir damit: So lange wir nicht verstehen, wie unser Verstand (meist unbewusst) auf bestimmte Situationen reagiert, reagiert er, wie er will, und wir stehen dem Ganzen ohnmächtig gegenüber.

„Schönreden – Jammern – Besserwissen“ haben einen gemeinsamen Nenner:

DAS GEHT NICHT!

Diesen Satz haben Sie bestimmt schon mal gehört oder sogar selbst schon in der einen oder anderen Situation geäußert. Diesen Satz sagen nicht Sie, diesen Satz sagt Ihnen Ihr Verstand. Denn Ihr Verstand hat bereits in einem 1/1.000 Bruchteil einer Sekunde die bestehende Situation mit seiner Erfahrung abgeglichen, die er in festen Synapsenverbindungen im Gehirn verschaltet hat, bewertet und darüber ein Urteil gefällt. Und dann gibt er den Auftrag an Ihren Mund die Worte „DAS GEHT NICHT! “ zu sagen.

Er macht das auch nicht böswillig, sondern eigentlich, um Sie zu schützen. Davor zu schützen, wieder verletzt zu werden. Wenn wir unseren Klienten die Frage stellen: „Wovor möchten Sie beschützt werden?“, ist auch genau das die Antwort, die wir meist erhalten:

Ich habe Angst wieder verletzt zu werden.

Doch wer verletzt Sie, wenn Sie ein Ergebnis mal wieder nicht erreichen?

Ja aber, dann bin ich doch furchtbar enttäuscht!

Enttäuscht es Sie nicht noch mehr, wenn Sie aufgeben, den Kopf in den Sand stecken und so auf gar keinen Fall bekommen, was Sie möchten?

So ergeht es auch Ben aus unserer Einstiegs-Geschichte aus Teil 1. Selbstverständlich kann er mit seinem Widerstand gegen „das System“ rebellieren. Und ja, so bekommt er, was er will: Ein scheinbar freies Leben, ohne sich den gesellschaftlichen Zwängen beugen zu müssen. Freiheit (bei Männern) und Unabhängigkeit (bei Frauen) sind ein gutes Gefühl, das es wert ist, erreicht zu werden. Oder doch nicht?

Das ist der Gewinn, den Ben lebt. Doch wir wissen, es gibt immer zwei Seiten einer Medaille. Auf der anderen Seite ist der Preis, den Ben für seine Freiheit bezahlt. Dieser wird meist vom eigenen Verstand durch Schönreden – Jammern – Besserwissen tief im Unterbewusstsein „versteckt“. Welchen Preis könnte Ben demnach vermutlich bezahlen?

• KEIN eigenes Einkommen und Leistung, worauf Ben stolz sein könnte.
• KEIN komfortables Leben, das sich Ben damit finanzieren könnte (statt um Geld zu betteln).
• KEINE Sicherheit, um mit einer wundervollen Frau an seiner Seite eine Familie zu gründen.

Er sitzt also im Gefängnis namens Freiheit, das ihm die Eigenständigkeit raubt, all das Schöne, was die andere Seite der Medaille zu bieten hat, jemals erreichen zu können. Die vom Verstand festgelegten Werte zwingen ihn, im Entweder – Oder zu leben.

Bewertungen des Verstandes schließen die andere Seite der Möglichkeiten aus. Und so müssen wir uns damit zufrieden geben, nur ein „halbes“ Leben führen zu können. Die angestrebten Werte Unabhängigkeit und Freiheit halten uns davon ab, unser Leben zu 100 % frei auszuleben.

Wenn Sie z.B. gerne reich wären, denken aber “Die Reichen gehen für ihr Geld über Leichen”, dann dürfen Sie immer nur so viel Geld auf dem Konto haben, um nicht als “reich” zu gelten. Denn dann wären Sie ja auch ein unmoralischer Mensch, der über Leichen geht. Davor schützt Sie Ihr Verstand (und geht dabei selbst über Leichen, indem er Sie nicht erreichen lässt, was Sie sich wünschen – nämlich in diesem Fall die Freiheit zu haben, vermögend zu sein).

Die eine oder andere Seite wird durch Entweder – Oder ausgesperrt und ist so unerreichbar für uns. Deswegen ist es so wichtig zu begreifen:

Die Grenzen Ihrer Beziehung

sind nur Grenzen in Ihrem Kopf!

Aber es kommt noch dicker:

Das Risiko, kein Wagnis einzugehen, sobald wir unserem Verstand die Macht geben, „DAS GEHT NICHT!“ zu sagen, ist dann erheblich höher. Nichts ändert sich, indem wir es ignorieren! Durch Vermeidung über unsere Grenzen hinaus zu gehen liegt die Looserquote bei exakt 100 %. Das heißt, Angst vor dem Versagen ist garantiert maximal erfolgreich, um erst recht nicht zu bekommen, was wir uns wünschen.

Sie sind nicht wütend, resigniert oder frustriert, weil Sie Ergebnisse oder Ziele nicht erreichen. Sie sind auch nicht unglücklich, weil Sie sich Freiheit oder Unabhängigkeit von Ihrem Partner erkämpfen müssen. Nein, Sie sind unglücklich, weil Sie Sklave der Bewertungen Ihres Verstandes sind, die Sie scheinbar „machtlos“ zulassen müssen und nichts dagegen tun können.

Wie soll Ihr Partner da mit Ihnen gewinnen können, wenn Sie unglücklich und frustriert sind? Egal, wie sehr er Sie liebt und egal wie sehr Sie ihn lieben, wenn man mit Ihnen nicht gewinnen kann, ist es nicht nur für Ihr eigenes Leben mehr als ungünstig, sondern auch für das der Menschen, die Sie lieben.

Ihr Preis: Eine zufriedene und glückliche Beziehung bleibt solange unerreichbar, bis Sie die Bewertungen Ihres Verstandes von Freiheit und Unabhängigkeit verändern.

B.) Motivator

Wenn Selbstbetrug ein Entweder-oder-Denken bedeutet, bietet das Sowohl-als-auch-Denken den Ausweg daraus. Um Ihr Leben wieder “vollständig” zu machen und Ihre natürlichen Möglichkeiten und Chancen im Leben zu 100 % ausschöpfen zu können, müssen Sie sich von diesen mentalen Begrenzungen (im wahrsten Sinne des Wortes) befreien. Solche Begrenzungen sind Blockaden, die sich aus unseren Glaubenssätzen und Haltungen heraus auf unser Leben auswirken.

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass Sie dieser Selbstbetrug (auch „Selbsterfüllende Prophezeiung“ genannt) Ihre wahre Freiheit kostet, indem Sie zulassen, dass Ihnen Ihr Verstand scheinbare „Freiheit“ trügerisch vorgaukelt, dann sind Sie bereits viele Schritte weiter, als immer noch ca. 95 % Ihrer Mitmenschen.

Wenn Sie sich erst mal von diesem Zeug in Ihrem Kopf befreit haben, dann haben Sie erkannt, dass Leben auch mal „Scheiße“ sein darf. Dann haben Sie aber damit auch eine Haltung eingenommen, mit der Sie Ihr Leben trotz dieser miesen Umstände einfach nur genießen und glücklich und zufrieden dabei sein können. Und wirklich frei. Hammer oder? So einfach ist das 🙂

Damit Sie zu Hause für sich selbst hinter das eine oder andere Zeug in Ihrem Kopf kommen, haben wir folgenden Selbst-Coaching-Prozess für Sie. Diesen Prozess nutzen bereits viele unserer Klienten sehr erfolgreich, so dass er auch Ihnen als „Roter Faden“ sicherlich gute Ergebnisse ermöglichen wird. Wir wünschen Ihnen gutes Gelingen damit und viel Neugier beim Erkenntnisse Sammeln:

Der BE in LOVE®-Selbst-Coaching-Prozess

Dieser Prozess unterteilt sich in 3 Bereiche:

I.) Fragen der Selbstfindung

II.) Fragen der Selbsterkenntnis

III.) Fragen der Integration

Zunächst mal vorab: Wir brauchen uns für unsere Misserfolge nicht zu schämen. Jeder Mensch hat Misserfolge. Wir Menschen wünschen uns einen Bezugspunkt im Leben – eine glückliche Beziehung mit einem liebenden Partner. Leider geht dieser Wunsch für viele oft nicht in Erfüllung. Egal, ob wir als Single oder in einer Partnerschaft leben.

Die gute Nachricht ist: Sie selbst brauchen sich nicht zu verändern. Lediglich einige Ihrer Denkmuster; Ihr Fühlen und Ihr Verhalten folgen danach. Es geht nur um diejenigen Denkmuster, mit denen Sie nicht Ihre Wünsche und Ziele erreichen können. Sie selbst sind gut so, wie Sie sind. Sie haben nichts „falsch“ gemacht. Lediglich Ihr Verstand hat sich ein paar Angewohnheiten angeeignet, die bestimmten Zielen heute im Weg stehen. Damit räumen Sie jetzt auf.

Eines noch: Es geht bei diesem Prozess jetzt erst einmal nur um Sie. Beantworten Sie diese Fragen daher für sich. Seien Sie dabei ehrlich zu sich, sonst können Sie nichts verändern und die Konsequenz ist: Die unerwünschten Dinge und Ihre Gefühle dazu bleiben in Ihrem Leben. Alles bleibt beim Alten. Und das wollen Sie ja nicht mehr.

Beginnen wir.

Neues Bewusstsein in 3 Schritten:

• Nehmen Sie sich pro Frage ca. 15 Minuten Zeit. Notieren Sie Ihre Antworten gut lesbar auf einem Blatt eines Notizblockes. Nummerieren Sie diese Antworten wie unsere Fragen. Wir werden später auf einige Fragen zurückgreifen.
• Bitte beantworten Sie folgende Fragen exakt in der vorgegebenen Reihenfolge. Überspringen Sie keine Frage und gehen Sie erst zur nächsten Frage, wenn Sie ein Gefühl der Vollständigkeit zu Ihren Antworten haben, d.h. wenn Ihnen nichts mehr dazu einfällt. Und dabei gilt, Gefühle, egal welcher Art, sind natürlich und normal. Gehen Sie einfach durch sie hindurch und verfolgen Sie den Prozess (und ja, wir wissen, es ist nicht einfach, aber es ist trainierbar). Er legt die „Ursachen“ dieser Gefühle frei. Blicken Sie also nach vorne, statt im Gefühlssumpf stecken zu bleiben.

I.) Fragen der Selbstfindung

♥ 1: Was ist es, was Sie an einer unerfreulichen Situation oder einer „negativen“ Zielerreichung am meisten „ankotzt“?

♥ 2: Schreiben Sie jeweils alle Glaubenssätze zu Ihren gefundenen Antworten aus 1: auf, die Ihnen dazu einfallen.

♥ 3: Wem geben Sie die Schuld daran?

Die Schuld gebe ich: ____________

Und wie denken Sie daraufhin über sich selbst und diese Person?

Ich denke über mich, dass … ______________

Ich denke über den anderen, dass … ______________

♥ 4: Was ist wann passiert, dass Sie seitdem so über sich und auch über Ihr Gegenüber denken? (Auslösendes Ereignis)

♥ 5: Wie hat sich das „faktisch“ auf Ihr Leben ausgewirkt, und was fühlen Sie dabei?

♥ 6: Was denken Sie, warum sich diese Situation in Ihrem Leben gezeigt hat? Und kennen Sie derartige Situationen bereits von früher?

Aktuelle Situation                                warum gezeigt                      kenne ich von früher (Ja/Nein)                         woher genau?

… Fortsetzung folgt …

Wie es weiter geht:

Teil 3:  Der BE in LOVE®-Selbst-Coaching-Prozess – Fragen der Selbsterkenntnis & Integration. Und was, wenn Sie nicht weiterkommen?

Teil 4: Welche Bedeutung hat die Haltung/Einstellung in einer Beziehung

Teil 5: Was bewirkt Achtsamkeit im Zusammensein

         Elke & Ralf Raml

 

In “toten Winkeln” einer Beziehung liegen oft Muster aus der eigenen Vergangenheit verborgen

Bei einer Frau, die wir gecoacht haben, reagierte der Vater immer cholerisch. Sie hatte sich deswegen einen lieben und sanften Mann gesucht. In einem Streit war selbst dieser einmal sehr verärgert und erhob seine Stimme. Sofort krampfte sich bei ihr alles und sie dachte:

Das ist ja doch nicht mein Prinz!

Er ist ja wie mein Vater!

Und schon hatte der Mann verloren. Sie suchte ab da bei jeder Gelegenheit nach Beweisen dafür, dass er doch nicht ihr Traummann war. Ihre Wahrnehmung wurde selektiv und sie beschwor unbewusst immer wieder solche Situationen herauf, in denen sich ihr Bild bestätigte.

Solche Vergangenheitsmuster sind Gift für eine Beziehung. Sie machen – wenn Sie Ihnen nicht bewusst sind – eine offene Kommunikation unmöglich. Das können Muster sein, die vor der Partnerschaft entstanden sind oder auch erst in deren Entstehungsphase zu Tage treten, wie in diesem Beispiel:

Eine andere Frau hat ihren Traummann (Waschbrettbauch, intelligent, sehr gutes Einkommen) schon länger angehimmelt und ihn sich als Partner ersehnt. Nun sind sie endlich ein Paar.

Sie könnte glücklich sein, aber stattdessen plagen sie ganz andere Gedanken: Ist er nicht eine Nummer zu groß für mich? Er geht bestimmt über Leichen im Business. Oder: Er ist dauernd auf Geschäftsreisen mit anderen Frauen unterwegs. Ob er wirklich treu sein kann? Aus Angst, sie könne nicht mithalten, fängt sie (unbewusst) an, ihn zu entwerten, d.h. eine negative Meinung über ihn zu entwicklen.

Gerade wenn die Beziehung etwas in Schieflage gerät, ist es besonders wichtig, auf die eigenen Glaubenssätze zu gucken.

Neues Bewusstsein in 3 Schritten (Fortsetzung):

• Nehmen Sie sich pro Frage wieder ca. 15 Minuten Zeit. Notieren Sie wieder Ihre Antworten gut lesbar auf einem Blatt eines Notizblocks. Nummerieren Sie diese Antworten wie unsere Fragen, weil es im weiteren Verlauf Bezüge unter den Fragen gibt.
• Bitte beantworten Sie folgende Fragen exakt in der vorgegebenen Reihenfolge. Überspringen Sie keine Frage und gehen Sie erst weiter, wenn Sie ein Gefühl der Vollständigkeit zu Ihren Antworten haben, d.h. wenn Ihnen nichts mehr einfällt. Und dabei gilt: Gefühle, egal welcher Art, sind natürlich und normal. Gehen Sie in Ihrer Vorstellung durch sie hindurch und verfolgen Sie den Prozess. Er legt die „Ursachen“ dieser Gefühle frei. Blicken Sie also nach vorne, statt im Gefühlssumpf stecken zu bleiben.

II.) Fragen der Selbsterkenntnis

♥ 7: Wie haben Sie jeweils darauf reagiert? Vielleicht haben Sie es sogar jemandem „heimgezahlt“?

♥ 8: Was kostet Sie das derzeit, dass Sie diese Glaubenssätze aus 2: haben (d.h. was wird Ihnen verunmöglicht, weil Sie so über sich oder andere denken)?

♥ 9: Wenn Sie nun den Sachverhalt aus einiger Distanz betrachten: Was hat Ihnen die Erfahrung für Ihr Leben ermöglicht?

♥ 10: Wie haben sich die betroffene Person und auch Sie selbst dabei gefühlt, als Sie 7:  in die Tat umsetzten?

Sie selbst:

Der Betroffene:

♥ 11: Hilft Ihnen diese Art und Weise zu erreichen, was Sie sich wünschen? Und wollen Sie so mit Menschen sein?

> Ja | Nein

III.) Fragen der Integration

♥ 12: Wie würden Sie die Situation stattdessen wünschen, und wie würden Sie sich gerne verhalten, bzw. welches Verhalten würde Ihren Wünschen viel mehr dienen?

Wünsche:

Neues Verhalten:

♥ 13: Was müssten Sie über sich selbst und andere „neu“ denken? Welche neuen Glaubenssätze kommen Ihnen in den Sinn, um gemeinsam 12: wahr werden zu lassen und damit miteinander gewinnen zu können? Und wie würden Sie sich dabei fühlen?

neues Denken                                neuer Glaubenssatz                      neues Gefühl

…

♥ 14: Was brauchen Sie, um sich selbst und dem anderen zu verzeihen, dass die Situation so war wie sie war? (verzeihen heißt loslassen, und nicht, dass die Sitution nun deswegen gut war)

(Nehmen Sie sich Zeit dafür. Wir brauchen oft einen Augenblick, bis wir erkennen, dass wir auch uns selbst verzeihen möchten.)

♥ 15: Vergeben und verzeihen Sie sich und dem anderen? (D.h. nehmen Sie die Situation so an, wie sie ist? Das bedeutet nur, sie zu akzeptieren, wie sie ohnehin schon ist. Die Vergangenheit ist vorbei und kann nicht mehr verändert werden.)

(Dieser Punkt bedeutet nicht, dass Sie das, was in der Vergangenheit getan oder gesagt wurde, nun „gut“ heißen. Sie geben stattdessen Ihr „Recht auf Rache“ ein für allemal auf und können mit einem friedvollen Herzen mit sich und anderen erleichtert und neu durchstarten. Sie lassen los.)

♥ 16: Mit welchen 3 Top-Veränderungen zu den neuen Glaubenssätzen aus 13: möchten Sie was, ab wann erreichen?

Mit meiner Veränderung                 erreiche ich ab           folgendes Ergebnis

Top-1:

Top-2:

Top-3:

♥ 17: Nun suchen Sie zu jedem dieser Top-3-Veränderungen aus 16: den neuen Glaubenssatz und das entsprechend stimmige Wohl-Gefühl aus 13: dazu. Schließen Sie dann bitte Ihre Augen und stellen Sie sich nun die neue Begegnung mit Ihrem Partner vor.

– Wie fühlen Sie sich?

– Was sehen, riechen und schmecken Sie evtl.?

– Wie genau verläuft die Situation nun anders? (Malen Sie sich jedes Detail aus.)

– Wie fühlt sich Ihr Partner dabei?

– Sie können dabei auch gerne ähnliche Situationen aus der Vergangenheit nehmen, bei denen bereits alles so war, wie Sie es sich gewünscht haben.

Wenn Sie sich die Situation gedanklich und gefühlsmäßig gut und angenehm vorstellen können, dann setzen Sie sich einen selbstgewählten Körperanker, während Sie weiter für ca. 3 Minuten in dieser Vorstellung bleiben und dabei gedanklich den neuen Glaubenssatz immer wieder wiederholen (z.B. einen Finger drücken, Ohrläppchen ziehen, auf die Brust klopfen, die Finger beider Hände ineinander verschränken, Faust mit der anderen Handfläche umschließen u. ä.).

Anschließend wiederholen Sie den Prozess für die anderen beiden neuen Top’s.

Wichtig ist dabei, dass Sie diesen Anker mind. 2x täglich für die nächsten ca. 4-6 Wochen in ihrer Vorstellung wiederholen, damit die Verankerung zur neuen Gewohnheit wird. Sonst funktioniert er nicht, und die Wirkung verliert sich mit der Zeit.

Wenn Sie später mit einer gewünschten Veränderung nicht gleich weiterkommen, halten Sie den entsprechend ausgewählten Anker gedrückt, schließen die Augen und stellen sich nun vor, wie Sie mit der Situation nun verändert in Zukunft umgehen möchten. Lassen Sie nicht zu, dass Ihr Verstand recht behält, sondern dass Sie Wunder erwarten dürfen.

Wenn Sie alleine nicht weiterkommen

Aus unserer Erfahrung und den Rückmeldungen unserer bisherigen Klienten können Sie damit rund 70% Ihrer innersten Glaubenssätze für sich alleine zu Hause bearbeiten.

Natürlich braucht dieser Prozess ein wenig Übung. Mit der Zeit werden Ihre Veränderungen immer schneller und nachhaltiger für das Erreichen Ihrer Wünsche gelingen.

Sollten missmutige Gefühle und Ungeduld hochkommen, verzagen Sie bitte nicht –

selbst die höchste Bergspitze kann erreicht werden –, indem wir Schritt für Schritt weiterlaufen.

Das gewünschte Wunschgewicht kann erreicht werden –, indem wir Gramm für Gramm abnehmen.

Der sehnlichste Wunsch kann angeschafft werden –, indem wir Euro für Euro dafür sparen.

Deshalb haben Sie Geduld und bleiben dran. Machen Sie die kleine Übung nicht immer mal wieder alle paar Wochen oder Monate, sondern JEDEN TAG, sonst werden selbst die kleinsten Erfolge wie ein Tropfen Wasser im Feuer einfach wieder verpuffen.

Die ca. 30% besonders hartnäckiger Glaubensmuster verhalten sich wie der tote Winkel beim Rückspiegel. Sie wissen, dass etwas nicht stimmt, sehen aber einfach nicht, was da los ist und sind dem gefühlmäßig machtlos ausgeliefert. Wenn wir solche blinden Flecken unbeachtet gewähren lassen, endet das nicht selten in Frustration und im fortgeschrittenen Maße auch in BurnOut und Depression.

Deshalb öffnen Sie sich dafür, eine professionelle Begleitung anzunehmen, statt unzählige Selbstversuche zu unternehmen, die Sie letztendlich doch immer wieder in die gleiche Situation bringen.

Es kostet Sie nur jeden Tag sinnlos wertvolle Lebensfreude und Lebensenergie. Wir finden, Sie haben jetzt verdient, das zu bekommen, was Sie sich wünschen.

Daher unser Angebot: Das BE in LOVE®-Beziehungscoaching

… Fortsetzung folgt …

Wie es weiter geht:

Teil 4: Welche Bedeutung hat die Haltung/Einstellung in einer Beziehung

Teil 5: Was bewirkt Achtsamkeit im Zusammensein

          Elke & Ralf Raml